100 CONSEJOS Y SUGERENCIAS PARA INICIADOS Y DISTRAÍDOS

Si viajas en tren, no te tires en marcha, porque te puedes hacer daño.

Cuando meta un gol tu equipo, no digas: ¡Ooooolé! Se dice: ¡Gooooool!

No te acuestes con las botas, pues puedes manchar las sábanas.

Apaga la tele con el interruptor del mando. Nunca con un martillo.

Para fregar el suelo, coge la fregona por el palo, nunca al revés.

Para caminar, primero un paso, luego el otro. Nunca a saltos porque parecerás un

canguro.

El hielo, tómalo siempre frío

Sé educado y dí siempre adiós, aunque sea en París.

Si te encuentras un billete, cógelo.

Acuérdate de lo que has estudiado, o te suspenderán el examen.

Cuando veas una flecha que indica PISCINA, no es ahí donde se hace PIS.

No te laves el pelo con ARIEL porque se te quedará blanco, blanquísimo…

Para hacer un huevo frito, hay que freirlo.

Cuando te rías, procura reírte o parecerá que estás serio.

Cuando quieras bajar, no llames al ascensor, llama al descensor.

Los bocadillos de chicle, suelen ser muy pegajosos.

No creas que por leer mucho te vas a convertir en un león.

No bajes las escaleras de espaldas, porque te puedes caer.

Nunca empieces la casa por el tejado, porque las tejas caen al vacío y además le

puedes dar en toa la cabeza a uno.

No te subas a los árboles, porque creerán que eres un mono.

Si silbas en la la ducha, no lo hagas hacia dentro, te puedes ahogar.

En una carrera de obstáculos no pases por debajo.

Vestir de etiqueta no es dejar la “etiqueta” en la manga del traje.

Si te haces un bocadillo de gambas, es conveniente pelarlas.

Procura ir en verano a la sierra y en invierno a la playa.

Si te dispones a cantar, apréndete la letra y no hagas a la mitad :”tu tu ru tu tu gua”.

Cuando comas polvorones puedes decir PAMPLONA cuando te lo hayas tragado.

En la Ópera no se comen pipas.

Al cambiar la hora, no creas que te van a dar algo por ella.

Si vas al circo, no te vistas de domador.

-¿Quién descubrió América?

-No sabía yo que estuviera CUBIERTA.

Cuando vayas a la playa no olvides el bikini, porque o te bañas vestida o…

Si ganas un concurso de baile que no te pongan una banda. Dí que tú eres más bien de de de ORQUESTA.

Cuando alguien te diga: Qué guapa estás , dile: Y tú más.

Si alguien te dice que eres feo, dile: No te creo.

No te laves la cara con agua hirviendo, porque te puedes quemar.

Nunca vayas de ruta por los Alpes porque te puedes perder.

No vayas vestido de torero a los toros, porque te pueden sacar a hombros.

“A caballo regalado...” Ahora dime tú donde lo pongo…

¿Hay alguien ahí? Noooo. Pues menos mal que no he venío…

Al secarte, deja la toalla en su sitio, no la tires al suelo.

Si te dicen: “Agua pasada no mueve molino” Dí: Y a mí, qué me importa…

En los días de calor, no es preciso la bufanda.

Si te dicen: mueve el brasero. No es preciso que lo agites.

No te hagas arqueólogo, alguien dirá que eres “artrogólo”

Si te pregunta ¿cual es tu último deseo? Dí: que no me mates.

Dar dos manos de pintura, no significa que des la pintura con las manos.

Cuando te inviten a cenar, no digas : Gracias, ya he desayunado.

No tires las cortezas de melón por la ventana. Es poco ecológico.

Para pedir una aspirina, no es preciso que aspires.

Nunca leas un libro desde la página 536 a la 1. Mejor de la 1 a la 536.

Si tu novia te pregunta: ¿qué planta te gusta más? No digas: “la de los pies”.

Matar un pollo está fatal, mejor comértelo vivo.

En una carrera de caballos, apuesta siempre por el peor, así nunca ganarás.

El agua mineral es mejor que el agua animal.

Si vas a un SPA no te lleves el gel para lavarte.

Al enemigo, una sonrisa; al amigo una risa.

Cuando veas el león de “La Metro”, no te vayas, creyendo que ya la has visto.

Las uvas no se comen con cuchillo y tenedor.

Cuando saludes con dos besos, si los dos lleváis gafas, haréis un CHOQUIGAFAS.

Si te cae una mosca en la sopa, no te la comas

Cuando vayas al Cielo, no empieces a dar órdenes

Si el paraguas es para el AGUA, el paralelo será para el LELO.

Si te preguntan cual es rio más gracioso, di: el RIO-JA.

¿ Por qué se llama mesa camilla? Porque antiguamente acostaban ahí a los bebés,

a veces se caían y lo dejaron.

Si vas a la verbena con una rubia y una morena, te pueden llamar don Hilarión.

En el autobús no digas: ¡¡¡Hasta aquí hemos llegado!!!. Se bajarán todos.

Si alguien te pregunta por una calle, no digas: “Allí abajones”.

Cuando entres a una zapatería no preguntes si tienen zapatos.

Toma ejemplo de ese verdugo que por no cortarle la cabeza al reo, se la cortó él.

(BUENO, ESO DICEN…)

Cuando vuelvas de la playa, no te duches en siete días, pues en una semana estarás

como la leche.

No es nada elegante regalar un ramo de flores de plástico.

No preguntes si estás más guapo calvo o sin pelo.

Si practicas bricolaje, hazte un seguro de vida.

Si te regalan un saco de naranjas, que cada cual se haga su zumo.

Cuando tomes el sol, tómalo con moderación, está mucho más bueno.

Cortarse las patillas, no significa rebanarse las piernas.

No confundas la picadura de tabaco con la picadura de mosquito.

En la foto del DNI no pongas cara de delincuente, te puede salir “cara”.

Si vas a Noruega no digas: Cucha nene, qué este fiordos.

Si te caes, no te agarres a la brocha.

Si gastas todo lo que tienes, te puedes quedar sin nada.

Cuando tengas frío, tápate.

Cuando pidas la mano de tu “futura”, no es preciso que se la corte.

Recuerda que Zamora no se ganó en una hora. (Dato muy importante para la Hª)

Si sabes que hay pirañas, tú dí que no te bañas.

Si un cuadro te parece real, cuatro te parecerán una peseta. (moneda = 4 reales)

Al coger el teléfono no digas: DÍGAME, te pueden responder: MEEE.

Si vas a Italia y visitas TORINO, no creas que está “to orinao”

Si tu amiga te dedica en Radio FM.3 la canción “Bésame mucho”, cuando la veas

no te hagas el loco y cumple.

Si piensas escribir tus memorias, no te acuerdes de lo mal que jugabas al futbolín.

Recuerda siempre que para bailar la Bamba se necesita un poquito de gracia.

Si a Newton en vez de caerle una manzana le cae un melón, eso si que hubiera

sido “la ley de la gravedad”.

Cuando tengas hijos enséñale tus notas y diles que el P.A. quería decir “ Paro

Asegurado”.

Si un amigo te dice que es Napoleón, no lo creas, por muy amigo tuyo que sea.

Cuando hagas croquetas, no las hagas con forma de pirámide, parecerás Ramsés II.

En un restaurante no pidas el menú menudo, pide el ¡menudo menú!.

Por último,si has llegado hasta aquí, has ganado un viaje a CASTELLAR para dos

personas a gastos pagados por tí.

Vigésimo segundo día del confinamiento

4 de abril de 2020 Miguel Colomer Hidalgo